Backstage - hektisch und eng |
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Bühnenbild 2015 |
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Ob er da noch Zeit für ihre Zuchtkarnickel hot..... |
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Wenn ich Sie beleidigt hon sollt, dann freut es mich aufrichtig. |
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Ihre Umfragewerte sind fantastisch… laut Demoskopie. |
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Wer Pilze an den Ballen hat, der darf auch nicht ins Hallenbad! |
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Die wird sich wohl mal für’ne Stunde zusammen reißen können. |
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Hon Sie denen etwa gesagt, ich würde im Sterben liegen?! |
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Aber zu erst fertige ich dä Hanswurst da drinnen ab. |
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Sie däre besser mol zum Friseur gehn, könnt ihne eh net schade. |
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Sie wandelnder Testosteronbeutel wolle mir was vom Denken erzählen? |
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Sie sin einfach nur verbiestert und kaltschnäuzig. Sie wirken so herzlich wie eine Dosenquetsch! |
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Er liegt im Sterben? …Machen Sie mir doch keine unnützen Hoffnungen! |
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Na, dann wird er wohl im Keller versoff sen. |
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..und sagen Ihr, dass ich beim Gesprächskreis „Auch Männer können bügeln“ nicht teil nehmen kann. |
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Wir hon doch noch das Foto von der Wasserleich aus der Baybach. Mach dä Kopp beim Landrat druff. |
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Sie haben wohl die Suppe der Weisheit mit dem Schaumlöffel gegessen, was? |
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Ihr Mann ist in einer dringenden Sitzung… nein, nein, er sitzt net of em Kloo. |
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Wir nix kaufen Perser - Teppich! Und wir nix geben Spende für bedürftiges Wanderzirkus! |
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Nun bleib mal geschmeidig, Schwester. |
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Oh, empfange ich da vielleicht schlechte Vibrationen? |
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...aber bei meinem Bernie-Boy hätte ohnehin jedes Thermometer gestreikt. Es wäre verglüht. |
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Das ist das Schicksal der Männer, dass Sie immer ungelegen kommen. |
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Du hast ganz schön zu gelegt, seit wir uns das letzte Mal gelie… äh, gesehen haben. |
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Allein schon der Vietnamkrieg war so heftig,dass wir aus Protest 3 mal am Tag Liebe machen mussten. |
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Nicht? Und wo kiffst du dann üblicherweise? |
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Deshalb bist du so verspannt. Früher hast du doch regelmäßig… |
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Nun bleib mal geschmeidig, Bernie Boy. |
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I can't get now satisfaction..... |
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Aurora, das ist dein Vater Bernie-Boy! Bernie-Boy, Das ist deine Tochter Aurora! |
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Du hast diesen sprechenden Flohmarkt geschwängert? |
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Das bedeutet Alimente! |
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Chaos auf der Bühne im 2. Akt. |
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Mein Gott, Mum, lass endlich diesen Esoterik-Quatsch und werde erwachsen! |
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Prinzip…! Seit wann hast du denn Prinzipien? |
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Das ist schlecht für dein Karma. |
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Oh, ja. Danke Schatz, ich habe noch nichts gefrühstückt… |
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Mein Gott, bist du spießig. Wie konnte das nur passieren? |
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Heißt das, diese ausgeflippte Kalkpraline läuft da nackt rum? |
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Richtig… und die meiner Sister - Schwester! |
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Hier gibt’s gleich ein dunkles Geheimnis über den Verbleib von seinem Wahlhelfer! |
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Wenn Sie unseren Vater sehen: Er soll uns sofort anrufen! Call me back, Baby ! |
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Ich brauch dringend Urlaub. |
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Sind die weg? |
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Hätte mich auch gewundert, wenn Sie mal was Geschmackvolles hinkriegen. |
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Die sind tatsächlich sehr lecker… |
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Ja… die machen richtig süchtig. |
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Komisch… sonst sind Sie mir immer auf den Keks gegangen… jetzt esse ich welche mit ihne. |
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Dann sind die vermutlich mit Liebe gebacken. Daher kommt Ihnen das unbekannt vor! |
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Jaaa… Liebe! Liebe… und Frieden. - Friede. Ich heiße El – Friede. |
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Bunt, bunt, kunterbunt! |
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Aber nichts übertrifft die Farbe deiner Augen... - Oh Marcel - Waren die schon immer so lila? |
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Liebe Libelle,flieg nicht so schnelle! Denk an die Bäume und Zäune,Äste und Steine ......... |
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Du… meine kleine Libelle… - Du, mein Honigkuchen… |
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Willkommen im Wunderland vom Landratsamt! Auf die Dauer: Frauen-Power! |
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Die Trauerfeier für den Landrat? Keine Ahnung, wann die Party steigt! |
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Frauschaftszeiten, diese Kekse sind aber auch teuflisch gut! |
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Bloß für’n Foto mit eurem ollen Landesratsfuzzi… und dann kommt diese Gichtgurke nicht! |
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Ich hab da an Käsewürfel gedacht. Einfach so… zack! Käsewürfel! Wie aus dem nichts! |
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Ja, dat kam bei ihne dann wohl aus dem nix. |
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Bärbel, in der Zeitung steht, Bernhard sei in eurem Keks… äh, Keller ertrunken. |
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Alter, aber Friedbert ist ja total gruftig! Für mich bist du Bertie! |
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... so hast du mir im Mondenschein deine Kastagnetten gezeigt. |
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Dass die net töpfert, siehn ich ach! |
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Und ich bin Gaby Stern, die neue deutsche Schlager-Ko-ine! |
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Fang mich, mein Lilalaunebärchen! |
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Mein Libellchen! |
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Und Sie brauchen einen guten Therapeuten! |
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Die Liebe lebt! |
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Öffnet eure Herzen! Begegnet der Liebe! |
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Do hon se jo dieses Jahr en Wahnsinns-Wahlprogramm aufgestellt! |
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Krishna-ahaaaaa! |
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Zelebriert mit uns die Liebe und nehmt euch auch von den Keksen der Glückseligkeit! |
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Du! Mit dieser Wickelbrust… bei einer Orgie im Landratsamt?! |
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Bärbel… du wirst es nicht glauben… ich bin der Frühling! |
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Und ich bin eine Schlager-Kokine! |
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ooooh... meine Kopp. |
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Und dann wollte ich auch noch sagen... dass es für mich nicht einfach nur ein Abenteuer war,.. |
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Toll und attraktiv…Kannst du dat bitte wiederholen, ich habe kein Wort verstanden… |
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Ach, du, mein Li-La-Launebär! |
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Frl. Oppennau, dat is jetzt net so wie sie denke! |
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Die Bloomberg! Dat Teufelsweib mit ihren Haschischkeksen! Die ist an allem schuld! |
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Lotte, ich bin reingelegt worden, von dieser Senfwickelbrust! Das musst du mir glauben! |
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Sie indische Tempelkröte! - Meine Damen, ich bitte Sie…! - Dieser wandelnde Rotbarsch ... |
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Schnell, Sie müsse verschwinde, meine Mutter is im Anmarsch! |
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Los! Zurück in die Zimmer! |
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Laut der Lehre des Samsara wird sie wiedergeboren und kehrt zu uns zurück. |
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Ich wollte mich bei Bernie verabschieden. Ich fliege heute zurück in die Staaten. |
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Sie fliegen? Tatsächlich? Und wo ist Ihr Besen? |
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Wenn meine Aura mal so richtig in Wallung kommt, dann ohrfeige ich Ihnen ein Farbspektrum,... |
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Flamme im Bett? Wohl eher eine Leuchte am Schreibtisch! |
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Hon Sie eigentlich en Mann? - Einen? - Ich meine, halle Sie sich einen dauerhaft in der Wohnung? |
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Ab dem zehnten Ehejahr is et vollkommen egal mit wem man verheiratet es! Is eh alles dat Gleiche… |
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Bernhard Oppenau, wie kühn hot dich dä Herrgott eigentlich geschaff?! |
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Für so eine muss man einen Scheiterhaufen errichten! |
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Nun bleibt doch mal geschmeidig, Kinder! |
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Und? Nun hast du als Rothaarige endlich mal ’nen Kerl abbekommen. Ist doch herrlich! |
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N-n-nä! Na-… natürlich net! Es ist mir ernst, Elfriede! |
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Die soll Gefühle hon? |
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Ich bin im Grunde genommen feinfühlig und sensibel, Sie Sitzduscher! |
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Dobei sollt ich domals beim Krippenspiel in der Schule en flötenden Hirten darstellen. |
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Wo sin unsere Klamotte? |
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Oh, da ist ja mein Bertie-Bärchen! |
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Ich war Shopping machen, für mein neues Im-matsch! |
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Ich werde jetzt eine richtige Rockrinne! |
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en Hit von so ner alte türkische Tussi..wie heißt die dann noch…! Ach ja ..Tina Döner! |
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Ne, Danke, lass mal stecken, Oma. Ich mach doch keine Platte mit irgend so einem Bierzelt-Fritze. |
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Und glauben Sie mir: Wir werden Ihre Sangeskarriere mit großer Spannung verfolge. |
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…dann wollen wir als Überraschung für ihn auftreten. |
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Mexico, Mexico, Mexico - oh-hooo... |
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...bekiffst sie mit Keksen und jubelst dem Landrat ein uneheliches Kind unter. |
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…Ich fürchte, die Haschorgie hier, war für die beiden einfach zu viel! |
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Und jetzt alle beide schön zusammen: Hüh-ner-briiiiiiiiieh! |
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Sie gebe mir sofort meine BH zurück! |
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…Ich habe dem Bürgermeister lediglich en Fleck aus der Hose entfernt! |
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Dat is alles nur en Verkettung unglücklicher Missverständnisse! |
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...von Ihnen behauptet sie, Sie hätten hier nackt getrommelt und dann Blumen gestreut. |
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Könne sie sich etwa die Senwickel-Schnödelbust nakisch vorstelle? |
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So lange ich hier Ermittlungen durch führe, fliegt niemand! |
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Ich glaube kaum, dass sowas Ihrem Chef gefallen wird. |
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Bringt die Sternsängerin mol in die Ausnüchterungszelle. Die muss komplett halluziniert hon! |
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So lange könnt ihr euch hier weiter mit Joints die Birne voll dröhnen, wie ihr lustig seid! |
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Komm, Baby… brumm, brumm, brumm! |
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Et kann los gehen, mein Easy-Rider! Brumm, brumm…! |
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.... und weg sen se! |
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Das Team 2015 (Hans-Werner fehlt) |
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